Изучение терминологии чайников, как искусство

«Чайники» и юзеры нехорошо знают компьютерную терминологию. Это теорема. Не считая такого, люди почаще только вообщем нехорошо могут формулировать свои идеи за пределами бытовой либо собственной проф сферы. Это – 2-ая теорема. Потому различным т. н. »админам», «айтишникам», сотрудникам различных техподдержек либо элементарно продвинутым юзерам случается трудно взять в толк, что же им пробуют заявить чайники. В особенности – сообразно телефону.
Следующий разговорник призван облегчить жизнь «компьютерщикам». В нем приводятся наиболее обширно известные слова и выражения из неясного наречия «чайников».

Параграф 1. Общеупотребительные слова и выражения.

«Фигня» – клавиша, меню, окно, всплывающее известие, известие об ошибке либо информационное.
«Штучка» – дамский вариант слова » ерунда «.
«Картинка» – файл изображения либо обои рабочего стола.
«Вслед за тем таковая картинка» – знак, иконка, ярлычек.
«Вслед за тем ещё таковая картинка» – аппарат на панели приборов.
«Вслед за тем таковая штучка» – случаем раскрытое меню либо окно опций.
«Вслед за тем ещё такие штучки» – панель приборов.
«Вылезает фигня» – всплывающее известие из трея, почаще только – о доступности обновления чего-либо.
«Некая хрень» – какое-то окно.
«А здесь(внезапно)некая хрень» – информационное окно либо известие об ошибке.
«Таблица» – окно програмки, почаще только браузера.
«Телевизор» – монитор.
«Помигивающий телевизор( ы)» – знак сетевого включения в трее.
«Коробка» – целый блок.
«Коробочка» – ADSL-модем, ИБС.
«Здесь кое-что написано» – юзер не может декламировать по-английски.
«Вслед за тем кое-что написано» – юзер не может декламировать вообщем.
«Здесь вроде кое-что написано» – юзер может декламировать, однако ему ленность.
«Закачать» – всевозможные операции с файлами и папками на компе, в Вебе.
«Скачать» – см. «Закачать».

Параграф 2. Диагностика проблем.

«Я кое-что нажал» – юзер не может декламировать, однако не желает в этом раскаиваться.
«Я ничто не нажимал» – юзера предостерегали, что жать невозможно, однако он надавил.
«Оно само» – юзер кое-что надавил на порносайте.
«Все этак и было» – юзер желал все отремонтировать сам, однако у него не вышло.

Параграф 3. Слова и выражения при работе в козни Веб.

«Включаю я интернет» – юзер запустил браузер либо скайп. Либо открыл почтовый ящик.
«Скайп не работает» – не работает веб, скайп либо вебкамера. Не включены колонки либо наушники. Не установлен скайп, недостает вебкамеры, колонок, микрофона, мозгов.
«Я не не забываю собственный пароль» – юзер не не забывает собственный пароль, логин и интернет-сайт, на котором регился.
«Веб не не забывает мой пароль !» – в браузере отключилось автозаполнение логинов и паролей.
«Пароль от Интернета» – пароль от почты, скайпа либо аккаунта в общественной козни.
«Ваш сервер не не забывает мой пароль !» – юзер даже и не пробовал уяснить собственный пароль.
«А отчего вы не помните мой пароль ?» – непереводимое представление, может быть – нецензурное.
«Веб не работает» – не воспроизводятся киноленты онлайн.
«Веб вообщем не работает» – не врубается комп.

Параграф 4. Вирусы и антивирусные програмки.

«Здесь у меня вирус» – антивирус сказал о необходимости обновления баз либо продлении лицензии.
«Здесь у меня вирусы» – полностью неважно какая неувязка на компе, вплоть по отключения электро энергии во всем городке.
«Здесь мне вирус кое-что говорит» – антивирус Avast докладывает об удачном обновлении баз.
«Вирус удалил все на флэшке» – юзер скопировал ярлычки заместо файлов либо папок.

Замечание к параграфу 4.
Вирус и антивирус для большинства чайников – одно и то же. Файл, папка и ярлычек – также.

Параграф 5. Цвета значков антивирусов в трее.

«Зелененький» – NOD32 либо MS Essential.
«Красненький» – хоть какой из перечисленных выше антивирусов с отключенной охраной, обветшавшими базами либо истекшей лицензией.
«Таковой красненький и беленький(как вариант – с зонтом)» – Avira.
«Оранжевенький и круглый» – Avast.
«Желтенький и круглый» – Avast, извещающий о некий дилемме. Либо Norton Antivirus.
«Красненький и черненький» – антивирус Касперского.
«Серенький» – антивирус Касперского с отключенной охраной либо истекшей лицензией. Либо юзер – дальтоник.

Мнение:

Этот разговорник обрисовывает только наиболее известные слова и выражения. Предположим, чтоб перевести фразу:
«Я-тут-включаю-а-здесь-такое-красное-и-мигает-я-нажимаю-а-он-там-что-то-пишет-и-ничего-работает-что-мне-дальше-нажимать ?» – будет нужно глубочайшее исследование аспектов языка чайников и годы практики. Остается лишь желать всяческих фурроров, как чайникам, этак и тем, кто пробует им посодействовать.

Два чая, ягуар и сиськи

Башня(расширение)

Привет, Двач. Я влагалище обыкновенной 15-летней девченки. Меня лишил девственности возлюбленный юноша данной дурочки. Ну, тот, что проживает в 18-м доме. Я тогда чуток не поперхнулось — таковой у него здравый был елдак. Он ещё пару раз присовывал в меня собственный аппарат и мне это нравилось, покуда я не выяснила, что у он присовывает какому-то иному влагалищу, которое непрерывно плавает в водоеме и «инструктирует» его член, как необходимо правильно совокупляться под водой. Мне показалось, что все это время я было заполнено чем-то безнравственным, похотливым и грязным… У моей владелицы был юноша. Небольшой, прыщеватый, стыдливый, 20 годов от роду и щетинистый. Такое чувство, как будто его опустили на зоне либо быстро опустят. Однако в целом он достаточно милый дурак. Произносит о каких-либо вебах и пробует существовать дорогим. Моя владелица решила замечательно отколоться с ним в вышке. Она одела узенькие джинсы, в следствии что мне было чрезвычайно неловко идти туда. Однако вот мы поднялись на 12-й этаж и она стали произносить о каждом. Я ощутило привкус ягуара. 0,33. емкости, к которой моя владелица издавна привыкла. А этот мальчишка поразмыслил, что она уже косая в жопу и стал хватать моих подружек — сисечки. Сиськам это распорядком надоело и они подали мне секретный символ: дескать, начинай. Я стало чрезвычайно влажное. Влажное, 15-летнее влагалище. Моя владелица истока снимать с молодого человека идиотские мешковытые джинсы… Оооой, блииииин!^______^ его член был таковой забавнй!!!!11 ААААААААА, нимагу… однако хорошо, сообразно распорядку. Этот юноша одел себе на собственный членик дешевенький презик и стал пробовать в меня вставить… У него ничто не выходило, однако моя владелица не смутилась. Она поглядела на стену(чтоб не созидать его бедных прыщей), бессильно закатила глаза и как бы стонала. В конце концов, этот девственник попал в меня. Он вообщем был чрезвычайно слабенький, чуть двигался, пыхтел и целый покрылся испариной. Его член на привкус показался мне ужаснее, чем тухлые баклажаны. К тому же, он был целый в каких-либо пупырышках и щетинистый. Волосы росли чуток ли не у самой головки. И это с его-то размерами. Однако блин!!!Необходимо же было отомстить былому моей владелицы!В общем, он сунул в меня пару раз и сделал разряд, что ему чрезвычайно трудно. Член вывалился из меня, когда я услышало задористый несерьёзный хохот сверху и клики «давай!давай!давай». Юноша собственным узким и гнусавым гласом произнес гопникам: «пожалуйста, не мешайте нам !», а те только рассмеялись в протест. Юноша сконфузился и начал облачаться. Я тогда было чрезвычайно неудовлетворенным влагалищем, однако когда моя владелица попрощалась с дурачком-интернетчиком, она не ступила, а вульгарна назад в башню. Мы с ней поднялись на 13-й этаж. Я было все в смазке. ОООО, как же я желало сильного пацанского члена!!!К огорчению, мне тогда не подфартило(((Пацаны принуждали действовать как следует лишь ротик моей владелицы, а на меня не направили интерес. Они произнесли: «маловата ещё для хуйцов в пизду !». Под утро моя владелица пошликала меня, однако на душе у меня, обычного влагалища, все одинаково осадок… Я не знаю, что делать, Двач. Я не удовлетворено собственной жизнью. Может возвратиться к тому членастому парню из 18-го дома?Двач, порекомендуй, что мне делать ?
Макс
Привет, Двач. Меня зовут Макс. Я щитаю, что я полностью себе невъебенный мальчуган. У меня все заебца. Тятя работает в прокуратуре, маман финдиректор в «снежной Королеве». Недавна предок дарил мне собственный старенькый «бентли» и сейчас я ваще повелитель, даже пацаны с 16-этажки на меня не залупаются. Этак вот, я существую в доме 18. В нашем дворе проживает одна малолетка, которой я присовываю время от времени, и на которой, сообразно понятию бати, я обязан повенчаться, этак как она еврейка и я тогда смогу съехать в Израиль на ПМЖ из вашей задротской Москвы. Ещё я ебу пару тел с района и одну дырку из водоема, в котором время от времени плаваю. и вот сучья подружка данной телки из водоема, Инны, драная миска Жанна, поведала моей малеханькой Катеньке, что я ей изменяю. Ну блядь… И кратче данная проблядь вульгарна и перепихнулась с одним прыщавым задротом из нашего двора, сероватый его манить. я его знаю, время от времени пиздил в школе(он на 2 года младше меня)и во дворе. блять, это ж ботан запомоенный, очкатый урод. Сучонка мелкая, опосля меня с сиим чуханом. Ну брани, пришел я к её маме, сострадание вслед за тем, хуе-мое, поехали в мусарню маляву накатали, а опосля я позвонил мальчуганам и завтра этому чухлу пиздец блядь, гасите свет. Двач, я гладко все разрулил ?
ГанДон
я обычный гандон, который сделали на заводе, чем то смахивающий на подпол, меня купил( в засраном ларьке и великий писатель земли русской продавщицы)совместно с моими 2-мя братьями близнецами( в каком месте то за 5 р, с славой «подзалет»), некий прыщеватый онанист, и так как в этот пир он с каким то влагалище сдружился я пошел в дело, а вот моих братьев этот дебил расстрелял в пустую… Маринованный у него был так мал что мне и не довелось даже вытягиваться. Однако я также не просчет я лишь порвался и желал его как следует подъебнуть, однако все попортили гопошники, суки, желая также нехуево… терь я воляюсь пованый на полу и меня обсыкают и топчат ногами каждого рода падонки.
банка Ягуара
Привет, Двач. Я скамейка Ягуара. Меня и много-много моих схожих подружек сделали на огромном ясном заводе почти горячие мощные руки хороших русских рабочих. Опосля рождения мы все продолжительно лежали в одной коробке, вслед за тем было тесновато и мрачно. Позже нас куда-то продолжительно везли. А позже нас выставили в разряд на прилавок, одну за иной. Это было аналогично на показ мод, мы были такие прекрасные и наряженные!Естественно, нас сходу же захотели приобрести!Поначалу двенадцать моих подружек-сестричек достались замечательным румяным ребятам в голубых штанишках и темных кожаных кепочках. Ох и задористый был у их разряд!А я и одна моя подруга достались какому-то печальному юноше. он был подобен на задумчивого червячка. А вот девченка с ним была -загляденье!Они понесли нас в некий подход, в темноту. «ну, уж правильно нас несут на свадебное застолье !» задумывалась я. Однако все оказалось не этак. Когда мы пришли, юноша и девченка сели на ступени и я увидела высушенный трупик одной из моих сестричек!Она была совершенно порожняя, бедняга!А юноша подобрал её и стал заполнять вонький сажей её порожнее тельце!позже он поймал меня своими потными ручонками, я услышала вдали кряканье и сообразила, что грядущего у меня нет…
Г. Х. Андерсен, «Деяния банки Ягуара»
Тред
Я тред про прыщавого задрота, отъебавшего в подъезде малолетку. Я сам по сих времен не могу уверовать в это, однако ночкой анонимусы заполнили меня вином. Таковых необыкновенных чувств я еще не чувствовал, двач. Традиционно хикки-задротиы постят негров, говно, лолей. Причина тут фактически недостает. Но я состою из причина чуток наиболее чем вполовину. Естественно, не всё мне тут нравится. К примеру чирок-свистунок. Ну какой-никакой из него мем?ДДДККК ёбнутая постная. Вот ЕБАЛ ЕЁ РУКА невъебенный мем. Хорошо, не буду помещать тебя своими рассужденями, так как ты же утренний, двач.
Судья
Здравствуй, Двач!Я областной судья. Закончил ЮрАкадемию, куда устроил меня мой дядя секретарь райкома партии, в общем пробился в люди, часто не гнушался взяточками. Правда что вслед за тем, почаще только мне приходилось осуждать быдло, укравшее магнитолу из тачки либо разбившее витрину затхлого магазинчика опосля футбольного матча. Однако единожды вся моя размеренная жизнь понеслась к чертям собачьим. Дело в том, что из прокуратуры поступило дело Какого-то Сергея Коновалова, я поразмыслил, что снова 15 минут работы и домой глядеть «Малахов плюс», о боги!Как же я заблуждался!В день заседания у меня жутко недомогал мой геморрой, я был слаб, однако дело спешное — судим педофила. Я зашел в зал заседания, все встали не считая каких-либо молодых недомерков на задних рядах, видится это были очевидцы нарекания, на скамье подсудимых посиживал обычный прыщеватый компьютерщик, каких немало в данный момент, пострадавшая бессильно разглядывала зал и временами пудрила носик. Я сел на кресло арбитра, геморрой немедленно откликнулся волной боли. Судебное разбирательство было недолгим, поэтому что я ослабевал от боли и хотелось все окончить побыстрее, я выслал этого педофила на нары сообразно совершенной програмке, впаял ему максималку, тем наиболее, что никто мне ни рубля за него не внес предложение. Он распустил слюни прямол в зале суда, когда его уводили конвоиры по меня четко донеслись его причитания и всхлипывания, кое-что вроде: «Ебал…рука…ягуар…» Однако мне уже было все одинаково. Я ушел в собственный кабинет, брал вещи, получился на улицу, солнце клонилось к закату, геморрой побаливал, как внезапно свет солнца заградила собственным тельцем малая пташка. В моей голове пронеслось: «Грядущего недостает !»
Реклама
Привет, Двач. С тобой произносит маркетинговый менеджер фирмы-производителя напитка Ягуар. Я официально заявляю, что в нашем напитке недостает ничто, что могло бы вынудить человека выеть руку. Мы применяем лишь естественные ингредиенты. Ягуар несомненно поможет вам выеть малолетку. Приобретайте Ягуар !
Правдивое слово
Привет Двач!Я Правдивое словечко маркетингового менеджера фирмы-производителя напитка Ягуар. Я официально заявляю, что я такое же правдивое как словечко Джорджа Буша!А в особенности то в каком месте он заявлял про заботу о мирных обитателях Ирака. Я такое же незапятнанное и безвинное как Елена Беркова.

Анекдот на 26.03.2013

Семья компьютерщиков. У папы комп, у мамы комп, и маленькому сынишке комп купили.
Он сидит за ним 24 часа в сутки, предки волнуются - типа ребенок развивается однобоко, надо его как-то отвлечь от компьютера! Решили купить ему какое-нибудь животное. Долго думали, какое именно, купили черепаху. Проходит несколько дней, апа с мамой видят - ребенок сидит в своей комнате, вертит в руках черепаху, ковыряет в ней отверткой:
- Ну должна же эта х*йня как-нибудь разгоняться!

Жертвы «инженерного гламура»

Психологическая деформация программистов

Само присутствие психологической деформации у представителей какой-нибудь профессии, как верховодило, довольно неоднозначный момент ввиду такого, что у различных людей она имеет место быть по-всякому. Но общую тенденцию разрешено отметить, и, пожалуй, настало то время, когда разрешено довольно дерзко произносить, что программеры всё же имеют собственный особый психический портрет, предопределенный их проф деловитостью.

Сходу стоит увидеть, что программер немало времени проводит за компом, следственно, почти все из перечисленных пт относятся не лишь непосредственно к программерам, а и к «компьютерщикам» в целом.

1. Гиперконцентрация
Любой программер знает, что отменная и высококачественная служба над кодом просит чрезвычайно высочайшей ступени погруженности в код. Некто пытается себя выключать наушниками, некто становит таймеры, выключает все наружные раздражители и т. п. Ступень сосредоточении при работе программера сравнима с работой на ядерной станции. Поэтому, всё это порождает завышенную раздраженность при прерывании предоставленного процесса, что снаружи воспринимается непосвященными людьми как «замороченность на работе» и т. п.

В настоящей жизни это еще может активизировать свои эффекты, к примеру, бытовые дела сообразно повадке начинают проделываться в режиме гиперконцентрации. Этак, во время уборки в квартире программер не станет синхронно мыслить о миллионе дел либо исступленно щебетать сообразно телефону. Быстрее, он погрузится в какую-то свою задачку(может, и в саму уборку)и элементарно станет учиться действием.

2. Погруженность во внутренние образы и конструкции
Служба программера владеет свою специфику, которая в подобном облике наиболее только присуща профессии инженера-изобретателя. Ежели Вы знакомы с трудами Никола Тесла, то можете припомнить, как он обрисовывал то, что проистекает в его голове. Ежели коротко, то Тесла мог в голове выстроить устройство, швырнуть его и даже «прокрутить во времени» его работу, чтоб взять в толк, какие подробности будут срабатываться и в каком месте имеют все шансы появиться трудности в будущем. Не наименее трудные конструкции появляются и в процессе проф работы программера. Этот результат именуется образно-чувственным конструированием. Ежели житель наблюдает на экране лишь комплекты знаков, то в голове программера этот код преобразуется в цельные доли решетка. Как чтение книжки формирует образы и треволнения в человеке, этак и код способен такое же делать с программером. Конкретно потому программеры «чувствуют» код, знают когда он «красив», когда «грязен», станет ли он действовать и т. д. В некий мерке неплохой программер сравним с беллетристом художественных творений.

3. Маленький степень общественного взаимодействия и его контраста в будничной работе
Этот момент не является «де факто», но, всё же временами сталкивается и может играться свою определенную роль в деформации психики. Этак как огромную дробь рабочего времени программер проводит в мире кода, и единственными «собеседниками» в нем являются «методы, функции, объекты, модули, пакеты и т. п. », поэтому, и степень общественного взаимодействия у программистов, как верховодило, ниже, чем в большинстве профессий. Это соединено ещё не столько с тем, насколько людей вовлечено в работу, насколько с тем, задумывается ли о остальных людях в этот момент сам человек. Ежели работу дворника трудно именовать «активно социальной», тем не наименее, сам дворник может в этот момент думать о супруге, детях, товарищах и т. п. А для программера же таковая вероятность отсутствует, он обязан существовать погружен в код. И желая нередко имеется рабочий коллектив, однако коллектив, как верховодило, состоит из таковых же программистов.

4. Обостренное воспринятие причинно-следственных связей
Хоть какой код обязан действовать, однако чтоб составить авралящий код, необходимо воспринимать структуру причинно-следственных связей этого кода. Легче разговаривая «что, отчего и как происходит», а еще «что случится, ежели кое-что не случится, как ожидалось». Всё это прикладывает собственный след и на мышление человека. Этот метод мышления ещё принято именовать «техническим складом ума», когда человек пытается отыскать всему разумное разъяснение и взять в толк причинно-следственную ассоциация. Отдельные программеры кроме написания кода нередко втягиваются в технические нюансы, как, к примеру, разработка аппаратуры под свои нищеты(привет «паяльникам»). Иногда это может губить по неповторимых надстроек в психике. К примеру, когда непростая застежка бюстгальтера женщины вызывает столько же энтузиазма, как и то, что этот бюстгальтер прячет.

5. Привыкание к формализованной постановке задач
Этак как программер обязан формировать код, который обязан действовать гладко этак, как это требуется для задачки, то повадка делать то, что было произнесено, равномерно перетекает и в остальные области жизни. Однако этак как в большинстве случаев общественного взаимодействия владеет пространство невербальное воспринятие, «угадывание» и «додумывание», то у программистов обостряется эмоция конкретизации.

Не то чтоб программеры не могут декламировать идей и предвидеть деяния остальных людей, однако, быстрее, они выбирают задать излишний вопросец, чем позже «переделывать заново». Посылаете программера в магазин?Произнесите на одно предписание более, однако избавьте его и себя от бесполезных вопросцев. К примеру, не «купи яиц», а «купи десяток яиц главного сорта посвежее». И не воспринимайте его как «робота» ежели на собственный вопросец Вы берите детализированную аннотацию с кучей «ненужных деталей». Он пытается изготовить всё верно. Ежели для большинства «будь проще» это «говори меньше», то для программистов «будь проще» это нередко «говори точнее».

6. Жертвы «инженерного гламура»
Стиль сходит не столько о программерах, насколько о «компьютерщиках». Гламур является обычным натуральным порождением человечьих потребностей, коротко девиз гламура разрешено сконструировать как «Кто круче», поэтому, для настоящей жизни это «тачки, шмотки, бабло и т. п. ». В сфере «инженерного гламура» действует тот же принцип «Кто круче», но, с другими аспектами. Этак как главная сосредоточение «компьютерщика» ориентирована не на остальных людей, как в «гламуре настоящего мира», а на свой врождённый мир образов и причинно-следственных связей, поэтому, и цели тут преследуются из области этого решетка. Крайний накрученный сообразно чертам телефон; мощнейший комп/сервак/ноут, чтоб всё бежало ещё скорее; бодрые програмки, какие совершают вбивание автокомплита на 32 миллисекунды скорее; новейшие прибавления с наиболее плавной прокруткой и популярным голосовым распознавателем; познания о секретных необыкновенностях новейшей версии компилятора и т. п.

Внимание! Компьютер вредит вашему здоровью!

Самочувствие:

Чем опасна неизменная служба за компом ?

Как верно осуществить работу за компом, чтоб избежать неких проф заболеваний?Как и представители почти всех остальных профессий, компьютерщики также подвержены определенным болезням, напрямую связанным с их проф деловитостью.

Ушли в прошедшее экраны на базе электронно-лучевой трубки, стали историей большие системные блоки с сильными, непрерывно гудящими пропеллерами, совместно с ними позабыты и угрозы работы в конкретной недалекости от таковых устройств. Служба с компом стала комфортной и безопасной, и почти все люди проводят целый собственный рабочий день перед монитором. Возникли и новейшие «профессиональные» заболевания.

Заболевания, связанные с работой за компьютером
В 2011 году учёные Английской Ассоциации физиотерапии сообщили, что человечное тело не рассчитано на долговременную работу за компом и неизменное использование мобильными устройствами, а потому следует причислить некие заболевания к проф болезням. В забугорной прессе о их пишут: «text neck»(текстовая шейка), «smartphone finger»(сматрфоновый палец). Имеется и немало остальных заморочек, напрямую связанных с работой за компом.

Тащащие боли в области шейки, частая головная болезнь, бессонница и раздражительность, – эти жалобы типичны для всех функциональных юзеров компов. Долгое присутствие в статической позе с креном головы к монитору водит к сдавливанию кровеносных сосудов и нервишек в шейной области, при этом нарушается кровоток и мучается сердитая система.

Долгая служба с манипуляторами(мышкой, к примеру)приводит к мукам в суставах той руки, которая непрерывно задействована. Иная десница при этом в наполненном распорядке. Эмоция онемения, мороза либо болезненности в пальцах, противные чувства в кисти руки стают неизменным спутником человека.

Мощные изматывающие боли в области огромного пальца грозят тем, кто непрерывно набирает SMS известия на маленькой клавиатуре телефона. Имейте в виду, докторы предостерегают, что заболевание «смартфоновый палец» нехорошо поддаётся исцелению.

Евнухоидизм сухих глаз знаком почти всем. Это сухость, рдение, воспалённые веки. Сначала это элементарно противные чувства и дискомфорт, однако чрезвычайно быстро это может вылиться в переутомление глазных мускул и понижение остроты зрения. В норме человек обязан подмигивать 20–25 раз в минутку, при этом слезливые кандалы вырабатывают жидкость, которая охраняет глаз от высыхания и поддерживает его равномерное моченье. Но было доказано экспериментами, что, сосредоточившись на работе и пристально вглядываясь в экран компа, люди подмигивают в 12 раз реже, чем необходимо. К тому же в помещениях, в каком месте кондюки либо обогревательные системы пересушивают воздух, влажность воздуха чрезвычайно низкая, а это еще чрезвычайно вредоносно для глаз.

Как избежать проф болезней работающим за компьтером ?
Избежать проф болезней компьютерщиков не трудно. Элементарно необходимо непрерывно хлопотать о собственном самочувствие и делать несложные упражнения. Заболевания, связанные с работой за компом проще предотвратить, чем врачевать их.

Любой час делать интервал в работе на 5–10 минут, однако не для такого чтоб прогнать еще одну сигарету либо испить еще чашечку кофе, а изготовить некоторое количество обычных движений: увести глаза от экрана, распрямить спину, приподнять плечи, увести их вперед и обратно некоторое количество раз.
Исполнить некоторое количество круговых движений башкой, наклонов вперед-назад, вправо-влево.
Врачи-офтальмологи упорно рекомендуют некоторое количество раз в день делать гимнастику для глаз: навести взор вдаль, на какой-либо объект за окном, а позже плавненько перевести его на объект, готовый ближе(однако не на комп), подтвердить 3–4 раза.
Инициативно потереть ладошки одну о иную, чтоб они стали тёплыми. Размять пальцы рук.
Пошевелить ступнями ног, приподняв их над полом. Выпрямившись на стуле, некоторое количество раз приподнять-опустить лапти под столом, этак чтоб ощутить усилие мускул бедер и брюшного литература.
Стать и пройтись сообразно кабинету. В совершенстве – изготовить некоторое количество обычных упражнения(к примеру, наклонов либо приседаний), ежели имеется таковая вероятность.
Не считая этого, принципиально часто проветривать рабочее пристраивание и побеспокоиться о обычной влажности в кабинете. Ежели недостает увлажнителей воздуха(желая купить их совершенно не гадательно), то ситуацию разрешено поправить, растя зеленоватые растения. При этом для озеленения применять не кактусы(непонятно отчего, однако есть миф, что они оберегают от электромагнитного излучения), а комнатные растения с большими листьями. Они испаряют немало воды, повышая натуральным образом влажность в кабинете.

Особые уличные кошельки. При покупке две пиццы в подарок!

Виртуальная цена значит в настоящий мир. Канадец Тейлор Мор может начинать главным, продавшим свою недвижимость за биткоины. Это такие кристально цифровые средства, какие в различие от остальных платежных систем, никоим образом не соединены с традиционными финансовыми институтами и не контролируются ни одним государством. Их выдумали компьютерщики 6 лет обратно, почти все функциональные юзеры Веба сообразно всему миру завели особые сетевые кошельки. Этак вот Мор дает собственный терем с видом на горы и участок приблизительно в 1,5 гектара за 6750 биткоинов. В канадских баксах сумму, вообщем, он также именовал - 405 тыщ. В южноамериканских баксах выходит немногим не в такой мере.

Любопытно, что не так давно иной фанат биткоинов желал изменить 10 тыщ сетевых монет на две пиццы, а, как оказалось, мог бы приобрести терем в Канаде. Ещё бы и осталось.

Что делать, если Александр - задрот

Александр - компьютерный задрот читающий сталкера и мыслящий что все женщины бляди этак как не сумел сдержать только лиш одну девочку, ну естественно тебе же было занимательней доа на едине с собой а не с ней и все её дискуссии и её жизнь ты расценивал как блядство и даже когда она тебя отправила ты все одинаково был прав!игроманы и компьютерные задроты, какие выпивают любые выходные и общаются с людьми, какие их ни раз предавали, за спиной пускали слухи и бросали - МНЕ ВАС ИСКРЕННЕ ЖАЛЬ!Задроты. Одни из самых зависимых и немощных шавок. Детям невозможно даровать компьютерные забавы. Их нужно колотить, ежели спрашиваете, что они прогуливаются в компьютерные залы и дискуссируют забавы с имбецилами. Практически ни к чему отличному увлечения забавами не приводят. И пусть не обманывают про британский. Батраке им репетиторов, дайте книги уважать. Взрослые задроты — это биомусор. Поэтому что Российские мужчины на 60%-упоротое синькой духовные уюбища,компьютерные задроты,или же маменькины сынки!Из уюбища либо задрота мужчины не сделаешь!И телкки,которые гулябт с темными !- я вас суки ебучие на запах не перевариваю и терпеть не могу!однако разумею. . . . так как наши Российские ребята на 60 % то что уже описывалось. . .

Как быть эльфом, если ты прыщавый задрот

И этак, недешевые товарищи. С нынешнего дня стартует рубрика"Как начинать лучше". Раз в недельку будут писаться статьи, как разрешено улучшаться в той либо другой ступени. Не непременно существовать 50 киллограмовым прыщавым задротом, убежден, любой сумеет подчерпнуть, что нибудь увлекательное для себя. Так как, как понятно безупречных людей не случается. Но рвение к эталону ещё никому не делало жизнь ужаснее. Однако, непременно, основная мишень конкретно очень проблемные моменты - дрищи, жирдяи, компьютерные борьбы, эльфы и гномы 80 уровня, специалисты в области мма и тд. В принципе эти моменты изредка есть друг без друга, этак что мы завладеем гигантскую аудиторию нуждающихся.

Перый шаг на пути к наилучшей жизни - это понимание такого, что ты и имеется тот самый-самый нуждающийся. Ты желаешь поменяться в топовую сторону и это 1-ый толчок - мотивация. Естественно, большая часть лиц с схожими неуввязками элементарно произнесут что то типа: правда ты перегар соблазнял что ли вообщем, у меня все привычно!! Ну может этак оно и имеется, так как желая бы 2 человека постоянно произнесут вам, что вы приятный, прекрасный, разумный и у вас хороше эмоция юмора - ваша мать и ваша бабуля. Это единственный фуррор, а ещё вы Большой военачальник и эльф 80 уровня. Однако ваш эльф не направит в бегство хулиганов и не познакомится с женщиной. Но несмотря на все вышесказанное у него топор охеренный, произнесете вы. Ну в принципе правда. В общем что я хочу заявить то, принципиально выучиться воспринимать, что жизнь не кормится от клавиши включения/выключения компа. И раненько либо поздненько, когда трансформатор во дворе замкнет изза гопника, нассавшего на него, прийдется вылезти на улицу. И вы обязаны изготовить это с гордынею!Недостает, я не призываю величественно робеть собственным холодцом сообразно улицам. Недочеты ни в коем случае не необходимо приступать в себе обожать. Я жирная хавронья, однако я себе нравлюсь. Я дрищ, однако но несмотря на все вышесказанное я стремительный и острый. Подите бором.

Сообразно истинному разумным людям не необходима доборная мотивация. Это и различает человека от овоща. Человек желает сбросить лишний вес, подкачаться, прочесть более книжек, мочь помочь хоть какой беседа в конце концов. Ну, в всяком случае, непрерывно успевать. Овощ же, как верховодило, ведет простой, паразитствующий, образ жизни на шейке у собственных родителей. Как и хоть какому дармоеду, ему полностью сообразно барабану кругом происходящее и ведать он не желал ваше рвение и прочую не подходящую фигню. Ему довольно минимума провизии, чтоб не сдохнуть и рабочий комп, чтоб жизнь не растеряла значение. Не будьте овощами, недешевые товарищи!

Библия хакера, дай мне силу!

¦ Intro ¦¦
"В мире есть общество, особенная цивилизация опытнейших программистов, сетевых админов, какие и ввели в использование термин"хакер". И конкретно хакеры сотворили Internet, Unix, World Wide Web, а еще очень много других нужных вещей. И ежели вы стали долею данной культуры, ежели вы привнесли свою лепту в её формирование и получили признание, то вы и имеется взломщик"

¦¦ Manifesto ¦¦

Ещё 1-го словили сейчас, однако все это лишь заглавия на бумаге:"Ребенок арестован в связи с компьютерным правонарушением","Взломщик арестован опосля взлома скамейка". . .

"Проклятое дитя. Они все, как один. . . "

Однако разве вы, с вашей трехуровневой психологией и искусственным разумом, хоть раз глядели в глаза взломщика, в его глубочайший, неполный мир?Вы когда-нибудь задавались вопросцем, что принудило его изготовить это, какие у него были предпосылки, отчего ?

Я - взломщик, и я существую в собственном мире. . .

Мой мир - мир, который наступает со школы. . . я разумнее большинства деток, и то, что мне преподают, добивает меня. . .

"Треклятый хромающий. Они все как один. . . "

Я учусь в среднем либо в высшем образовательном учреждении. Я внимаю педагогов, сообразно пятнадцать раз изъясняющих, как редуцировать фракцию и я разумею это. "Недостает, Валентина Васильевна, я не могу представить свою работу - я просчитал все в голове. . . "

"Проклятое дитя. Вероятней только списал. Они все, как один. . . "

Сейчас я сделал наибольшее изобретение - я увидел мир компа, мир, которому я принадлежу. Задержите дыхание и осознайте, как это отлично. Он делает то, что я хочу. И, ежели возникают оплошности, то поэтому, что я сделал их; не поэтому, что я ему не нравлюсь. . .

Он ощущает то, что испытываю я. . .

Он задумывается, что я разумный засранец. . .

Он не обучает меня существовать. . .

"Проклятое дитя. Все, что он делает - играет в забавы. Они все как один. . . "

И, в конце концов, приключилось это. . . мне открылась дверь в новейший мир. . . парящий сообразно телефонной полосы, аналогично тому, как героин сообразно венам наркомана, электрический импульс выпущен, пристанище от каждодневной некомпетентности разыскано. . . дощечку отыскано.

Это мой мир, мир, которому я принадлежу. . .

Тут я знаю всякого. . . даже ежели я никогда не встречал их, никогда не заявлял с ними, никогда не слышал ничто о их. . . я знаю вас всех. . .

"Проклятое дитя. Опять он посиживает на телефоне. Они все, как один. . . "

Как бы вы не драли пятую точку, мы все, как один. . . в школе вы морили наш мозг голодом, мы желали большего, существенно более такого, что вы нам давали. . . то, чему вы нас изучали, было некрасивым подобием такого, что нам было необходимо. В следствии вас то большая часть, что доминировало, стало садистами и пофигистами. Немногие, какие все же нуждались в учебе, желающие, сочиняли только только каплю воды в пустыне.

Сейчас это наш мир. . . мир электрических импульсов и кодов, краса модемного звучания. Мы применяем дробь услуг, выплачивать за какие недостает нищеты, происхождение необходимости платы за какие возникла в следствии вашего спекулирования на наших нуждах, те сервисы, которыми используют жирные прожоры, и вы именуете нас законопреступниками?Мы изучаем. . . и вы именуете нас законопреступниками?Мы отыскиваем познаний. . . и вы именуете нас законопреступниками?Мы расцениваем остальных не сообразно цвету кожи, национальности либо религийным предубеждениям. . . и вы именуете нас законопреступниками?Вы формируете атомные бомбы, воюете, убиваете, врёте, лжете нам и пытаетесь вынудить нас мыслить, что это для нашего блага. . . Неуж-то мы законопреступники ?

Правда, я - законопреступник. Мое грех - любопытство. Мое грех - то, что я сужу людей сообразно тому, что они молвят и как задумываются, не сообразно тому, как смотрятся. Мое грех - то, что я обхитрил вас, что я разумнее вас, то, за что вы никогда меня не извините.

Я - взломщик, и это - мой манифест. Вы сможете задерживать 1-го из нас, однако вы никогда не остановите нас всех. . . в конце концов,"мы все, как один". . .(The Mentor)

¦¦ Взломщик и его ми𠦦

Взломщик - человек, питающий необыкновенный энтузиазм к познанию сущности происходящего кругом; человек, пренебрегающий критерии, - критерии, какие ограничивают его в движениях, критерии, какие устанавливают клеточку его сознанию; человек, уязвленный на мир за то, что его именуют криминальным законопреступником, информационным убийцей и террористом. Не следует забрасывать, что хакеры - люди интеллигентные(сообразно последней мерке, те, кто не орет на всю округу, что они - хакеры либо киберпанки, пытайтесь нарушать стороной таковых людей и не растрачивать на их родное драгоценное время), потому, ежели ты желаешь начинать взломщиком, нужно жаждать к познаниям(тем, какие ты предпочитаешь Для такого, что б начинать взломщиком нужно. . .

С физиологической стороны:

o Выучиться программировать!Программирование - один из главных навыков взломщика, и, что также не неважно, невозможно сосредоточиваться на исследовании 1-го языка. Для такого, что б взростить в себе запах программиста, нужно изучить ассемблер, однако невозможно забрасывать и про C, Python( а)и остальных.

* Заронить у себя на машине Unix. Это является нужным для хоть какой хакерской деловитости, поэтому что хакать кого-то из остальных систем элементарно безнравственно.

* Выучиться кодить на HTML( е)и языке скриптов. Такие знания посодействуют ориентироваться в сущности веба. Разрешено даже изготовить свою веб-страничку;), однако не запамятовывайте, что она обязана существовать увлекательной и вместительной, полезной для остальных взломщиков.

* Немало декламировать. Это имеют все шансы существовать как тексты про Гарри Поттера, этак и пособники сообразно исследованию квантовой физики(что кому более влюбиться;).

* Обучаться, практиковаться, возобновлять. . . С духовной стороны:

* Дорожить родное время и время собственных товарищей так, что б заключение их заморочек стало для тебя больше собственных(эгоистических:)целей.

* Совершенствовать, упражнять родное мышление, пытаться понять секреты только решетка.

* Выучиться напевать, играться на каком-либо приборе, изображать, либо кое-что в этом роде.

* Понять непостижимое. . .

¦¦ Ideas ¦¦

Наш мир(как мир повседневности и простоты, этак и мир взломщиков)сооружен на идеях, какие невозможно забрасывать. И, что бы зайти в инфраструктуру взломщиков, тебе нужно уяснить то, на чем базирована наша действительность:

* Мир полон увлекательных заморочек, какие следует постановить, увлекателен сам процесс их решения.

* Имея малые сведения, из их взломщик извлекает довольно инфы, что бы шаг за шажком постановить делему.

* Взломщик обязан дорожить родное творческое время(а еще собственных коллег, так, что готов отчасти посодействовать им в решении их заморочек)

* Взломщик обязан предупредить возникновение рутинной либо скучноватой работы. НО: время от времени элементарно нужно изготовить что-либо схожее, что бы промыть мозги либо заполучить неприобретаемый другим методом опыт

* Взломщик обязан предупредить насилие в творческой работе, он обязан учиться тем вопросцем, который интересует его более только.

* Взломщик обязан почитать профессионализм в интеллектуальной сфере, который более только ценится посреди их. Однако не стоит забрасывать и об других принципах. . .

¦¦ Outtro ¦¦

Фортуны тебе с грядущим взломом, кряком и всей прочий ерундой. Лишь перед тем, как что-либо делать, подумай - вправду ли это тебе необходимо?

Юля сэконмила время накручивая лайки

Ну что, пузоте. . . извините, хозяева каров с ограниченными способностями, помнят руки лопату?Вижу, что не у всех помнят. И благодарю вам за это!Благодаря вольным дорогам сейчас за один недостаточный день сведения моего компа о трате горючего снизились на 0,1 литра!Известность оставившим свои тачки под сугробами !

И как я писал раньше:

" В таковых конкурсах выигрывают те, кто днями посиживает за компом и строчит известия товарищам, упрашивая проголосовать. Ну либо накручивают лайки с поддержкой программ. "

Этак что даже ежели Юля сэкономила время и элементарно накрутила себе лайков то это не грех. Коварных то никто не обожает это и этак светло)

Отойду на некое время,брат и сестра будут посиживать за компом,буду дома глядеть тв,вк станет действовать.

Ученые узнали о том, как посчитать до 10

СЧИТАЛОЧКА ПРОГРАММИСТОВ

10 программистов продукт решили изготовить,
Один спросил:"А средства в каком месте?\", - и их осталось 9.
9 программистов предстали перед боссом,
Один из их не знал FoxPro, и их осталось 8.
8 программистов приобрели IBM,
Один произнес:"Мак лучше!\", - и их осталось 7.
7 программистов желали help прочитать,
У 1-го накрылся огболт, и их осталось 6.
6 программистов пробовали код взять в толк,
Один из их сошел с разума, и их осталось 5.
5 программистов приобрели CD-ROM,
Один принес странный диск - остались вчетвером.
4 программера работали на Си,
Один из их восхвалял Паскаль, и их осталось 3.
3 программера в козни игрались в DOOM,
Один слегка задержался, и счет стал равен двум.
2 программера набрали все вместе:"win".
Один утомился загрузки ожидать - остался только 1.
1 программер все брал под собственный контроль,
Однако столкнулся с заказчиком, и их осталось 0.
0 программистов бранил злой начальник,
Позже уволил 1-го, и стало их FF.
Замечание: FF = -1.

Шок: 2 Взломщика нашли уязвимость в Origin!

В игровой платформе Origin найдена страшная небезукоризненность.
======================================
Программеры нашли критическую небезукоризненность в игровой платформе ЕА Origin, дозволяющую выполнить исполнение удаленного кода на присоединенном компе.
В ходе конференции, посвященной вопросцам сохранности в Козни Black Hat, программеры представили отрывок программного кода для игровой платформы Origin, который дозволяет выполнять сторонний код на компе юзера. При этом хозяйка клиентская програмка преобразуется в «троянского коня», дозволяющего взломщикам просочиться в всякую систему.
Небезукоризненность превращает заказчик Origin в троянца
Небезукоризненность нашли 2 взломщика из фирмы ReVuln – Луиджи Ауриемма(Luigi Auriemma)и Донато Ферранте(Donato Ferrante). К слову, эти великодушные ребята уже не один раз публиковали уязвимости и баги, дозволяющие зловредным взломщикам заполучить доступ к той либо другой системе.
Программная дырка в Origin связана с некорректной отделкой Origin URI. Это дозволяет злодею собрать таковой URI, который приведет к удаленному выполнению кода на компе локального юзера.
Напомним, что хакеры ReVuln не единственные великодушные программеры, какие непрерывно предупреждают юзеров от уязвимостей. К примеру, израильтянский взломщик Нир Гольдшлягер(Nir Goldshlager)уже некоторое количество раз выручал Facebook.

Работодатель отнякался от программера

Кстати, в Рф меня ни один наниматель не возьмёт программером,потому что я шибко бездарный. Я получил неверное образование. . . хотя обучался правдиво и задумывался,что я буду крут с данными познаниями(ну я был бы крут лет 20 обратно с ними и ИСТИНА). А что сам успел нахвататься - этак это лишь для своей деловитости хватает. . . . .
Русское образование лучше,чем наше, желая б поэтому,что даёт направленность - чему необходимо обучаться, чтобы начинать неплохим с умыслом. . . . . . . . вот терь я дебил с 2 дипломами.

CSS3 и HTML5 сейчас стоит применять лишь как наружную надстройку - тени, закругления и другое. То имеется как бонус, который получают обладатели обычных браузеров. Я считаю, что это станет понукать людей не юзать обветшавшие браузеры. Однако основывать свою верстку вполне на HTML5+CSS3, забив на поддерку всех и вся - по-моему, моветон и знак криворукости. Обычный программер поймет jQuery и реализует всевозможные навороты из HTML5 кроссбраузерно.

Задроты не учатся в меде или го за учебниками

И ещё раз: я заявлял о том, что человек потенциально имеющий преимущество на администрация обязан существовать желая бы потенциально существовать обязанным и отстоять свою страну\\семью.
Роды тут вообщем не при чем, я снова же заявлял о том, что рождать - это вероятность. Ни слова о рожать-воевать не было. Вы же мне рассказываете о том, что у Вас руки мелкие чтоб робот анализировать.
Про отказы на гендерной базе - ещё раз повторяю: в большинстве случаев это абсурд, т. к. легче человеку заявить что он нке идет сообразно каким-то иным факторам, чем огласить о его некомпетентности либо неадекватности.
Что дотрагивается девушки-программиста. . . Вы собственно программер?Сможете поставить её степень?Этак с что Вы решили, что её уцелели в следствии такого что она Дама?Я вот могу именовать 10-ки образцов, когда я слышал от клиента:"ой, нам бы лишь девченку". Либо Вы в данный момент поведаете слезливую историю про чисто-женские професии?Этак имеется и"чисто мужские". Программер, к примеру =)


Во -первых, перспектив более на физ-мате. Во-2-х, вообщем тебя на мед не вижу, ты задрот, прийми это как подабающее)Однако. . чтобы обладать большущий доход, необходимо существовать:
а. Высококвалифицированным профессионалов, а в следствии твоей лености дружок, может такового и не выйдет)
б. Обожать своё дело, а из вышеприведенных хар-ик, также отпадает.
Вывод: Прекрати засиживаться вк и гоу за учебники, ну либо в интернет( однако сообразно занятию!!)Ты программер Андрей, грядущее таковых как я( ничто не понимающих в компах)в твоих руках!!
P. s. полагаюсь я тебя вдохновила=)))

Угнать километр кода за 10 секунд!

Создатели BioShock Infinite написали более тыщи км кода.


Завтра, 26 марта, состоится релиз забавы BioShock Infinite. Недавно по этого действия создатели из Irrational Games выпустили в собственном Twitter инфографику, демонстрирующую некие достойные внимания факты о проекте. Оказалось, к примеру, что его сценарий охватывает на 20 тыс. слов более, чем средний роман.

Длина написанного программерами кода, ежели сконструировать все знаки в одну строчку, составит 1015 км. За время покуда BioShock Infinite находилась в разработке, в команде Irrational Games на свет возникло 18 деток, а служащие опьянели 40 тыс. банок содовой(это чуток наименее 14,2 тыс. л. напитка). Не считая такого, размера истраченной электроэнергии довольно, чтоб перегорели 8,8 млн лампочек.

ДДДККК подчеркнем, что игровые оценки, получившие ранешний доступ к BioShock Infinite, оценили проект приподнято — обычный балл для всех платформ сочиняет 95 из 100.

Девченка играет в Dragon Age

Необыкновенная кампания сообразно сбору средств стартовала сейчас на KickLamers. Поддержке у юзеров ресурса испрашивает девятилетняя девченка сообразно имени Маккензи Уиллсон, а средства ей нужны для сотворения своей ролевой забавы.

Проект на сайте расположила её мама, в силу такого что заявки на KickLamers разрешено бросать опосля заслуги 18-ти лет. «Взрослые братья не веруют, что моя дочь может изготовить то, что не имеют все шансы они, — сотворить свою свою забаву и уплатить за нее», — написала Сюзан Уиллсон.

Вначале мама и дочь поставили мишень составить только 829 баксов, однако проект ждал нежданно звучный фуррор — за 1-ые день собрано уже 15 тыщ баксов, а спереди ещё цельных 28 дней. Молодая Маккензи призналась, что чрезвычайно обожает забавы, в индивидуальности Magic the Gathering и Borderlands 2, в какие девченка играет совместно с папой. Девченка еще коротает свободное время перед PS3 за забавой в Dragon Age 2.

Свою первую забаву, получившую заглавие STEM, Маккензи решила формировать с поддержкой RPG Maker VXAce, а в будущем она собирается начинать программером и предназначить себя разработке игр. Видится, Сиобэн Редди может существовать спокойна­, так как благородная замена уже подрастает.

Как создать свой сайт, при этом быть дерзким

Как сотворить собственный интернет-сайт – этот вопросец задаёт себе большущее численность людей, недаром он вводится лишь в одном Yandex приблизительно 1000 раз в день. Не не в такой мере страниц пробуют ответствовать на этот вопросец. Я лицезрел немало страничек, посвящённых теме сотворения интернет-сайта, его регистрации и раскрутки. Однако я за свою практику не повстречал ни 1-го интернет-сайта, который совместил бы все эти неразделимые темы воедино. И для восполнения этого пробела и был сотворен этот интернет-сайт. На этом сайте Вы можете отыскать массу инфы сообразно теме: как сотворить интернет-сайт, как заставить собственный интернет-сайт.
Однако до этого, чем Вы будете представляться с темой сотворения и раскрутки интернет-сайта, я хочу Вас предотвратить о последующем:
1)Почти все задумываются, что сотворить интернет-сайт – это чрезвычайно элементарно и скоро. И наиболее увлекательное, что в чём-то они правы. Вправду, есть огромное численность CMS(систем управления контентом), какие разрешают сотворить интернет-сайт практически за считанные минутки. Однако обязан Вас расстроить: сотворить интернет-сайт – это дело нередко скорое, а вот заполнить его полезным содержимым – дело, иногда, нескольких лет.
2)Почти все задумываются, что сотворить интернет-сайт – это чрезвычайно трудно. Снова же – всё сравнительно. Глядя, какой-никакой интернет-сайт. Сотворить интернет-сайт на какой-либо CMS – чрезвычайно элементарно, а вот создать большой портал с нуля правда еще и с кучей PHP-скриптов – это дело очень трудное.
И те, и остальные в чём-то правы, а в чём-то недостает. Однако я хочу, чтоб Вы усвоили: творение интернет-сайта – это дело, которое способен овладеть фактически хоть какой человек, даже ученик, однако чтоб начинать специалистом - нужно немало действовать. И этот портал несомненно поможет Вам овладеть данную науку, причём Вы спрашиваете о том, как сотворить непростой интернет-сайт с внедрением PHP и MySQL и, существовать может, с внедрением XML, и как сотворить обычный интернет-сайт с внедрением CMS. А опосля сотворения Вы можете расположить собственный интернет-сайт в Вебе, а опосля уже спрашиваете, как заставить интернет-сайт и можете вывести собственный интернет-сайт в TOP Yandex.
А сейчас об этом портале. Ежели Вы желаете сотворить собственный свой интернет-сайт, то тогда Вам нужно выучить последующие разделы:
1)HTML. Это язычок, который является основой хоть какого интернет-сайта, потому его элементарно нужно ведать.
2)CSS. Язычок, без которого фактически немыслим дизайн интернет-сайта.
3)JavaScript. Это язычок, дозволяющий строчить разные скрипты, к примеру, испытание введённых данных в форму, делать выпадающие меню, делать прекрасный и динамический интернет-сайт.
4)PHP. Этот язычок является самым известным сообразно программированию Web-серверов. В частности, разрешено строчить скрипты авторизации и регистрации юзеров, воспринимать и производить данные из формы, осуществлять розыск сообразно сайту, делать личные движки, иными словами, образцов применения PHP – бесчисленное очень много.
5)MySQL. Данное программное снабжение дозволяет действовать с базами данных, применяя язычок запросов SQL. MySQL - нужная вещица для сотворения нешуточных страниц.
6)XML. Самая непростая дробь и, ежели правдиво, не имеющая прямого дела к творению страниц. Этот язычок специализирован для реализации довольно трудных корпоративных сетей. Однако язычок является чрезвычайно полезным, так как его область внедрения чрезвычайно велика. И ежели Вы намереваетесь начинать серьёзным программером, то XML Вы должны ведать, желая бы на начальном уровне.
Фактически, всё. Освоив все разделы, Вы можете сотворить собственный интернет-сайт. Ежели Вы желаете сотворить интернет-сайт скоро, то Вам нужно и довольно овладеть только один раздел: Joomla.
Joomla - это одна из самых фаворитных систем управления контентом. В этом разделе Вы отыщете всю нужную информацию для сотворения интернет-сайта на Joomla.
Опосля сотворения интернет-сайта нужно расположить его в Вебе. Для этого имеется раздел: Регистрация интернет-сайта. В этом разделе имеется вся информация о том, как расположить интернет-сайт в Вебе, в каком месте его расположить, как это изготовить безвозмездно и что лучше: расположить интернет-сайт безвозмездно либо за средства ?
В конце концов, опосля размещения стоит напрячься над вопросцем: как заставить интернет-сайт. Для этого имеется раздел: Раскрутка интернет-сайта, в котором Вы отыщете массу полезной инфы сообразно раскрутке интернет-сайта с нуля, спрашиваете, с что приступить раскрутку интернет-сайта. А еще массу нужных и новых статей, дозволяющих непрерывно подымать собственный интернет-сайт всё больше и больше в поисковых системах. Еще в этом разделе разрешено выяснить о том, как обретать большущее численность гостей на собственный интернет-сайт.
А сейчас сможете дерзко начинать к исследованию материалов на сайте, которых полностью довольно для сотворения фактически хоть какого интернет-сайта

Веб-дизайнер - не человек! Или как отдать всю верстку программистам

Стальная логика:

- А вы что ещё и верстаете сами ?
- Ну в общем-то, я веб-дизайнер и знаю HTML, CSS и JS. И вообщем чрезвычайно с ревностью отношусь к верстке.
- Правда ну!Все знают, что это служба программистов. А все отличные дизайнеры не обязаны сравнивать!Вы какой-никакой то дилетантский.

Как свалить из РФ ради еды из Мак Дональдса

Почти все, вопящие "Пора сваливать!", на самом деле водят себя как попугаи - повторяют за кем то посторонние слова, желая у всех ситуация, познания и специальность различные!Правда, имеется категория россиян, какие тихо устроятся в хоть какой стране, однако это соединено только с тем, что их специальность дозволяет им действовать в хоть какой точке решетка либо специальность сверх нужна - брокеры, программеры, веб - бизнесмены, наворовавшие в РФ в 90-е и в данный момент меньжующие бизнесмены, они имеют все шансы далее не декламировать. Однако таковых - не наиболее 5% от всех"валильщиков".

Большая часть - обычные голубые и белоснежные воротнички со средним познанием британского и навыками работы в компании, журнальчике, издательстве, кабинете, большом коллективе менеджеров, какие заграницу лицезрели из окна туристического автобуса, ни проучившись вслед за тем ни года, ни проработав. Видавшие туристический фасад, однако не заходившие во двор обыденного обитателя. . . И вот эти 95% ничем не выдающихся на Западе особенно не необходимы. Во-1-х они белоснежные, во других - чужаки и постоянно ими останутся. . . Вот для их и публикуется этот пост, чтоб они ещё раз поразмыслили башкой, а не как бараны, поддавшись стадному инстинкту, кричали"Пора сваливать!\". С иной стороны, те кто этак вопят - пусть валят. И когда оставшийся в РФ твой в прошлом сотрудник приедет в турпоездку"олл инклюзив" на твою новейшую Отчизну, будь мужчиной, не прячься под стойку в Мак Дональдсе, в каком месте ты будешь действовать поломоем со собственным экономическим и юридическим образованием. А те 5% устроятся привычно. Однако ты то не из их числа. . .

А сейчас читаем и задумываемся - может стоит приступить действовать, возделывать тут, желая бы в половину от такого, как тебе будет необходимо впахивать вслед за тем?И достаток себе тогда обеспечишь, как вслед за тем, и поработаешь на рост ВВП собственной страны, сохранив собственный круг общения, статус и амбиция:

1. Наиболее 95 процентов эмигрантов являются разнорабочими: моют полы, моют задницы престарелым европейцам, работают на заводе, Мак Дональдсах, фабрике и в поле. Размышляте они обожают об этом произносить?Вы никогда такового не слышали?Естественно!Кому же охото признаваться, что он уехал в «сытую» Америку либо Европу чтоб умывать задницы старикам. Обыдно, слющай. . . .

2. Все эмигранты опосля приезда на новейшую отчизну считают, что они наиболее разумные и им освещает как минимум кресло начальника в большой фирмы. Что выходит в реале?Читаем пункт 1.

3. 3 процента, какие не моют задницы европейцам – те лижут пятую точку либо что другое… собственным начальникам и начальницам, чтоб их не уволили из фирмы, в каком месте те сумели добиться аж уровня офисного планктона за 1500 евро в месяц. Работают они сообразно 8-10 часов в день разумея, что ежели их в данный момент уволят станет ОЧЕНЬ трудно отыскать работу, этак как они иностранцы(читай отбросы сообщества).

4. Только несчастливые 2 процента эмигрантов добиваются уровня маленьких руководителей окончив институт на «новой родине» пашут сообразно 12-14 часов в день, поэтому что соображают, что таковая вероятность выпадает только 2 процентам. Их начальники также соображают это и потому грузят их в 2 раза более, чем местных. Выйти эмигранту с такового места – равноценно самоубийству. Все погрязли в кредитах сообразно уши. Ростовщики отберут у тебя все, ежели ты утратишь работу.

5. Вам нравится плескаться в ванне либо душе у себя на отчизне?Вам будет необходимо запамятовать об этом совсем. В неприятном случае вам угрожает большой счет за расход обыкновенной воды из под крана. Желаете сообразно подольше быть в душе?Просьба!Никто не воспрещает. В конце года вам элементарно придет «доплата» в размере от 1000 по 5000 евро баксов. Хоть какой прихоть за ваши средства.

6. Наиболее 90 процентов эмигрантов опосля 10 лет присутствия на новейшей Отчизне не имеют все шансы привычно разъясняться на языке той самой «новой родины». Размышляте славно им чувствовать себя отбросами, поэтому что ты даже не можешь заявить то, что размышляешь?Естественно не славно. Но несмотря на все вышесказанное когда они приезжают к себе на старенькую отчизну, они имеют все шансы расцвечивать перед вами новенькими иностранными словами и делать разряд, что они «забывают» собственный близкий язычок. Ах, вот как тяжко приходится им на новейший отчизне. Однако они величественно несут этот знамя «отбросов», поэтому что об этом никто не знает из вас и не может испытать и поглядеть их повседневности.

7. Вам нравится обладать старенькых и проверенных товарищей?Этак вот, тогда позабудьте это словечко вообщем. Новенькая отечество не предугадывает такового мнения вообщем. Вы будете безуспешно пробовать отыскать и ввести себе «друзей» посреди местных европейцев либо американцев, однако позже осмыслите, что они воспринимают вас элементарно как… разнорабочих, гастарбайтеров. Вы разве запамятовали, что вы отбросы?Вы же приехали отбирать у их рабочие места!Ваша задача — умывать полы, задницы, мести улицы… С вами приятельствовать?Боже упаси. . .

8. Отличные соседи – это европейцы и америкосы!Они этак вам постоянно миролюбиво усмехаются!Зубы белоснежные, ухмылка во целый уста!Притча прям!Элементарно когда вы берите письмецо от юриста, какие от вас просит 3000 евро за то, что вы поцарапали дверь когда заносили собственный чертов шкаф – знайте, это ваша улыбчивая соседушка. Она постоянно усмехается и рада вас созидать.

Причастность звездных войн к разработке Java, и о том как эникеить с помощью телефона

Чудеса посещают !

Я — то, что разрешено именовать начинающей программисткой-эникейщицей. Когда-то ранее с компом мои тропы не пересекались, а вот в данный момент судьба-злодейка принудила. Устраивалась на работу секретарём, однако когда-то этак вышло, что стала учиться компами. Синхронно с работой молчком обучаю C++ и Java в институте и часто копаю Большой веб на объект повышения компьютерной грамотности. Однако это всё непринципиально. Принципиально то, что существую я в Сан-Диего.

Итак, пир среды, и я долблю проект в Джаве на объект мультитрединга. Проект противится, как активный. Разрешаю прекратиться, отдать мозгам передохнуть и всё же настроить свежекупленный роутер с вайфаем. 1-ое поле в настройках — SSID. Ничтоже сумнящеся вбиваю туда «Need help with Java multithreading, apt. XYZ» и продолжаю рыть гайд сообразно охране этого самого несчастливого вайфая. Итогов от аналогичного самостёба не ожидаю совсем.

Гладко 5 минут спустя раздается звонок в дверь. Раскрываю. На пороге стоит юный человек лет 20 с малым на разряд, высочайший, в плечах как две меня. Смотрится он этак, как будто то ли слез с байка, то ли получился из какого-то кинофильма о киберпанках: во всём черном, ботах на великий писатель земли русской подошве, перчатках, тёмных очках(припоминаю, пир)и некий неестественно массивной гарнитурой в левом ухе. Более только интерес завлекают косуха с кучей серебристых молний, заклёпок и иных наворотов и брошка в облике серебряного сокола у гортани. Ах правда, финишный штрих и целый взрыв мозга: в руках у юноши букет белоснежных роз, каков он мне и протягивает с совсем каменным выражением личика.

Механически беру букет и бормочу кое-что в манере: «Вы кто и что вам нужно ?» Парень с лёгкой ухмылочкой увлекается, мне ли была необходима содействие с Java. Мы в Сан-Диего, беседа идёт на британском. И здесь следует взрыв мозга номер 2: в гласе у него слышится ну оч-чень известный упор. В наполненном офигении увлекаюсь, не произносит ли он по-российски?Угу, свободно…

В последующие 3 часа мне: написали проект сообразно Джаве, настроили вайфай, посодействовали ориентироваться с семейным поручением сообразно дискретной арифметике и переустановили рухнувшую систему на ноуте, по которой у меня никоим образом не доходили руки. Сориентировавшись со всем сиим, парень учтиво попрощался и покинул мою умеренную монастырь. А я в данный момент сижу, туплю на важный в вуале букет и размышляю: что это было ?

Какая у данной летописи нравственность?Правда простая… Кирилл!Я постыдно протупила и даже не спросила твой номер телефона. Искренне полагаюсь, что ты, влёт цитирующий Баш, читаешь еще и этот интернет-сайт. В каком месте я существую, ты знаешь. Заглядывай на огонёк — двум русским гикам в посторонний стране, этак удивительно встретившимся, хозяйка судьбина приказывает помогать контакты.

P. S. Имперские шестерёнки из «Звездных войн», нашитые на плечи косухи, — это целый кавай и укат.

Эникейщица всея руси епта!

Вульгарна я опосля универа действовать сообразно квалификации — не напрасно ж просиживала брюки 5 лет в вере начинать экологом. Крайние годы я была эникейщицей в паре компаний правда бежала сообразно домам, чиня околокомпьютерные проблемы, маленькие и не чрезвычайно. В новейшей же должности служба содержалась в написании заключений к определенного рода технике — сиди целый день на стуле и таращься в окно Ворда. Крупная дробь штата данными познаниями в области компа и ограничивалась, однако контора располагала 3-мя экземплярами «компьютерщиков», двое из которых были пропихнуты сообразно блату — ломалось и падало всё достаточно часто.

Нужно заявить, к новейшей работе я решила незначительно обустроить свою наружность — постриглась, перекрасила волосы в начальный краска(мощный наклон в блонд), сняла огромную дробь цепей и остального «непотребства» и обзавелась каблуками. В резюме значилось обычное «ПК: опытнейший пользователь», и подозревать меня к причастности к айтишной сфере было трудно.

Прошла два месяцев. Я, поглядев на наших горе-админов, решила не собирать единого обычного молодого человека и все трудности решала хозяйка, вплоть по отката винды, когда один из «директорских племянничков» решил заняться массовой оптимизацией и позже переставлял ОС у только отдела, и разборки/прочистки CD-ROM. Жалоб на работу компа они от меня этак и не дождались, тогда как от других дамочек поступало сообразно 3 заявки в день. Косые взоры я сначала пренебрегала.

Единожды с утра я не нашла обычного ярлычка Оперы(а еще запылившегося Эксплорера)на рабочем столе. Несомненно, возвратить ярлычки на исходные позиции труда не составило. На последующее утро Ворд посетовал на повреждения экзешника и отказался существовать. Опосля нескольких схожих «утренних» и не чрезвычайно заморочек компьютер посетовал на неимение харда и вообщем отказался врубаться. Отвертка в ящике — хард оказался аккуратненько отключен. Здесь очевидно было грязно, и я сообразила, чьих рук это дело.

На последующее утро диверсия была наиболее сильной — биос опять пищал, требуя на этот раз оперативки, а отвертка пропала. Ну, недаром женщинам дан маникюр — винты поддались(кто не пытался, это полностью действительно при не чрезвычайно мощной закрутке и сильных ногтях). Плашки в разъеме просто не оказалось. Злобно поржав, я достала завалявшиеся в сумке свещенные 512 метров DDR2. Чрез час в горницу заявилась делегация наших «админов» с красноватыми глазами и злорадной усмешкой: «Все ли у вас в распорядке, красна девушка ?» Вытянувшиеся личика и шестнадцатиугольные глаза при облике моей симпатичной ухмылки и раскрытого Ворда нужно было созидать.

Оказалось, они более недельки по посинения караулили дверь моей горницы с целью выяснить, кто же способствует данной блондинке?Предположить мысль, что я кое-что в состоянии изготовить хозяйка, они не могли, но несмотря на все вышесказанное извели нервишки и решили подкараулить меня на, как им казалось, фатальной дилемме.

Мужчины, не каждая блондинка — дурочайник, и не любой администратор — мозг вселенной. Не недооценивай неприятеля собственного сообразно наружности, он может очутиться ужаснее, чем на 1-ый взор!

Индастриал роботы и их будущее в современном мире

Грядущее и настоящее индустриальных роботов

Английское словечко «manufacturing»(и российское фабрика)восходит к латинскому manu(внедрение рук)для factura(творение вещей). Боты — иная деяния. Термин родился из чешского слова robotnik и выдумал «роботов» не кто другой, как узнаваемый беллетрист Карел Чапек. Бот по-чешски — это невольнический труд. Не дозволяйте научной фантастике и японской манге сшибить вас с толку: люди сотворили роботов, чтоб доверить им запятанную работу.

1-ые промышленные боты возникли на фабриках в 1961 году. Это приключилось тогда, когда Unimate присоединился к рабочей силе General Motors. Это была 1814-килограммовая десница, присоединенная к большому железному барабану. Боты Unimate прославились собственной универсальностью: могли гасить водянистый сплав, автоматом доваривать железные тела совместно и манипулировать 227-килограммовыми багажами.

Кратче разговаривая, Unimate мог делать задачки, какие люди считают опасными либо скучноватыми, и делал это с неизменной скоростью и точностью. Он никогда не заболеет, не устроит забастовку и не нарушит критерии фирмы. Он работает 24 часа в день и не делает перерывы на шмальнуть. Очевидно, фабриканты скоро привыкли к новенькому коллеге.

Однако механизированные труженики фабрик также срадают от ограничений. Будучи элементарными сообразно сути, промышленные боты остаются автоматами. Люди программируют их для обычных задач, какие те будут делать опять и опять без мельчайших намеков на творчество. Задачки, требующие принятия решений, проявления воли, творчества, привыкания и обучения на рабочем месте, им неподвластны.

Когда остается служба лишь для бота, продуктивность грубо возрастает. К образцу, опосля такого, как австралийская фирма Drake Trailers установила только 1-го сварочного бота на производственной полосы, продуктивность выросла на 60%.

Наиболее бесспорное действие промышленной механизации в том, что она избавляет почти все рабочие места посреди неквалифицированных тружеников. В особенности это было приметно в США и Стране восходящего солнца ­­— 2-ух странах, какие достигнули в развитии роботов более всех.

В Стране восходящего солнца основательно появляются отрицательные темпы роста народонаселения, а подрастающее происхождение не особенно пламенеет хотением действовать на заводах. Таковым образом, промышленные боты имеют все шансы практически полностью постановить делему недочета низкоквалифицированных рабочих. Не считая такого, как компьютерный кабинет просит присутствие системного администратора и эникейщика как минимум, механизированным труженикам также нужен собственный наблюдатель.

США, но, перемещает свои производственные мощности в Китай и остальные страны, в каком месте рабочая держава подешевле. Даже автоматизированные компании «дома» с прелестной производительностью и эффективностью не имеют все шансы склонить чашу весов.

Каким станет грядущее фабричным роботов?Невзирая на народнохозяйственный спад в 2009 году, Интернациональная ассоциация робототехники закрепила вселенский рост спроса на индустриальных роботов. В 2013 году индустриальных роботов будет возле 1,1 миллиона.

Админская статистика - Другая реальность

98% юзеров не обучались на юзеров(не проходили ни ECDL, ни каких-то остальных юзерских курсов).
80% юзеров именуют целый блок процессором.
90% юзеров приобретают ноутбуки подороже 7 000 грн. только для сёрфинга.
90% юзеров приобретают десктопы подороже 10 000 грн только для игр.
90% юзеров употребляют Excel и остальные табличные редакторы не сообразно назначению(совершают в Excel то, что необходимо делать в Word).
80% юзеров именуют браузер вебом.
95% юзеров не могут воспользоваться файлообменниками.
90% юзеров не употребляют хелпдеск либо почту, предпочитая звякать напрямую сообразно телефону.
70% юзеров не молвят адину «спасибо» опосля такого, как он выполнил их заявку.
95% юзеров молвят «спасибо» уборщице опосля такого, как она убралась у их в кабинете.
90% юзеров считают, что за их деяниями на ПК непрерывно следит администратор.
95% юзеров считают, что доступ на социалки закрыл администратор только сообразно собственной инициативе и вредности.
99% юзеров не соображают, чем занимается администратор.
85% работы, исполняемой администратором, не является админской.
70% администраторов не обучались на администраторов(MSCA, CCNA, LPIC).
10% эникейщиков в будущем стают администраторами.
90% линуксоидов считают, что *nix — наилучшая ОС.
90% виндусятников считают, что не есть наилучшей ОС, а любая превосходна со своей точки зрения.
30% виндусятников стают линуксоидами.
3% линуксоидов стают виндусятниками.
90% руководителей IT-отделов разбираются в IT не в такой мере, чем администратор.
90% администраторов курят.
80% администраторов употребляют спиртное.
90% администраторов к 30 годам имеют собственный кар, квартиру, семью и кота.
80% понедельников у администраторов проблемные.
80%, что в пятницу за тридцать минут по конца рабочего дня юзеры вспомнят о собственных дилеммах.
90%, что за день по отпуска юзеры и руководство вспомнят об чрезвычайно нешуточных дилеммах и задачках.
90% юзеров запамятывают, как действовать за ПК опосля отпуска(не разговаривая уже о паролях).
70% заморочек у администратора возникают благодаря электрикам.
20% заморочек у администратора возникают благодаря уборщицам.
10% заморочек у администратора возникают благодаря искривленным рукам.

Об эникее 1С - Учимся с Фоменко 2

Работал эникейщиком в одной 1С фирмы городка. С тех времен батя подкалывал меня в этом направленности чрезвычайно продолжительно и, вроде как, закончил. Сейчас мать брала доставленный мною некоторое количество месяцев обратно пакет с логотипом 1С, уставиласт в него и вдумчиво узнает: любопытно, он немало может выдюжить?Батя улыбнулся, повернулся в мою сторону, подмигнул и произносит: все, не считая обновления, правильно, Васек ?

Александр, Не совершенно мысль сообразил мою. Она элементарно под одну гребёнку загнала администраторов, прогеров, сеошников, вебдизайнеров, безопасиков и эникейщиков. Всё одинаково что сопоставить кардиохирурга, практолога и медбрата. А чё они все в медицине и молвят странные определения.
Либо как сопоставить археолога, хронолога и антрополога с Фоменко.

Вопросец хитрый! А надо ли оно нам?

"Непрерывно задавайте себе вопросец: “Что это даёт мне ?”

— Произнесите пару слов о себе ?

В данный момент я ебусь  в фирмы Kazn3tmedia и енад продвижением проектов - это моё третье рабочее пространство. Успел похалтурить в ней же SEO-специалистом, позже в Казконтенте - над электронным правительством. Круг необходимо было замкнуть, потому пришел в новеньком качестве, поточнее пригласил

Имеется хобби - участвую в проекте распределенных вычислений всякой неведомой хуйни, подсобляем ученым взять в толк фолдинг(поворачивание)белков. Считаю за команду TSC !Russia - одна из наистарейших команд СНГ.

В студенчестве прошел практику в НЯЦ г. Курчатов, пожил вслед за тем некоторое количество недель. А на крайнем курсе оказался на стажировке в Народном банке(поначалу в Отделе техподдержки эквайринговой козни, позже в Управлении информ. технологий). Обслуживал банкоматную сеть в городке, а позже МСБ и маленькие гос. органы - устанавливал им банк-клиенты.

Попутно с учебой был эникейщиком - два компьютерных клубов, дома - устраивал мастерскую - ферро, програмки. Благодарю родителям за снисхождение.

Меня постоянно разрешено отыскать во Вконтакте: eee111
и Twitter — z111ar111

— Ваш инструментарий и рабочее место

К огорчению, я не мету улицы либо стою у станка, потому главным инвентарем для работы у меня является комп.

В первый раз комп у меня возник в классе 8-9, это был Pentium II MMX, 166 MHz с 600 Mb-ным твердым диском и ISA-видеокартой. Комп непрерывно апгрейдился, позже был куплен 2-й комп для отца.

В данный момент у меня:

1)Декстоп, на котором работаю дома, глядим с супругой фильмы/сериалы и играю в Battlefield 3. OC - Windows 7 x64.

Конфигурация: i7-3770K, Intel P67, DDR3 16Gb,Gigabyte GTX670. . . “Мать” необходимо, кстати, поменять - разгон ограничен множителем 39.

К нему включен 22-дюймовый монитор LG и 51-дюймовая плазма от Samsung. Обожаю поглядеть киноленты в FullHD и/или 3D.

2)Рабочий нотбук - неплохой конторский труженик на i5, 4 Gb RAM и слабой видеокартой GeForce GT 540M. ОС - Windows 8. Диагональ - 15,6 дюймов. Случается со мной во всех командировках, от которых успел помереть HDD.

3)Нетбук - мертвый как и все, Atom с 1 гигайбатом ОЗУ. Выручал, когда не было планшетов, и служба была незначительно иной. Отработал свою цену в 40к вполне. В данный момент употребляется как запасной ПК.

4)Планшет - Acer Iconia Tab A500. Был главным планшетом, в данный момент использует лишь супруга.

5)Планшет - ASUS Nexus 7 3G. Планшет более для работы и чтения Google Reader.

6)Телефон - LG Nexus 4. Пересел на него с SGSII, который дал супруге. Неплохой телефон для работы.

ПО:

1)Windows 7/8. Обычная ОС, большущий отбор программ. В студенчестве увлекался Linux’ом, однако на этом всё кончилось.

2)MS Office/Google Docs. Бумаги, таблицы, презентации.

3)IM - Skype, Агент, Gtalk, редкоиспользуемые - ICQ, Jabber. К огорчению, Скайп в фирмы употребляют для текстовых переговоров, что меня, естественно, злит.

4)Steam/Origin.

5)SnagIt, Basecamp, Google Reader, TweetDeck и т. п.

— Проект, которым вы гордитесь.

Кичиться прежде и вредоносно.

— Книжка, которую обязан прочитать любой спец вашей области

Произнес бы - алфавит, однако ею не отделаешься - будет необходимо окончить школу и институт. А то время от времени коллеги выдают такие перлы.

Одной книжки, даже самой-самой лихой, станет не достаточно. Декламировать необходимо немало, чистить и укреплять на практике. Кроме книжек непременно уделять время вебу - вслед за тем информация возникает скорее.

— Проф комитет коллегам
Непрерывно задавайте себе вопросец: “Что это даёт мне ?”
- Абсолютно нихуя!

Эникей на 8 марта

#8Марта

Я вот вспомнил прошлогодний вариант. Год обратно я работал на быдло-хомячьей работе эникейщиком и пхп макакой сайтоделом в придачу. И была у меня в коллективе определенная неувязка, меня возненавидели все тни. Ну сообразно истоку было снисходительно, однако у меня начальница была профура, а баба-начальник это пиздец, не необходимо. Однако я в тайне на неё пофапывал, ну и это — на работе спиздил вконтакте и одноклассники, она же пароль у себя вводит вслед за тем, а целый трафик чрез меня идет. Ну вы понели. В альбоме у неё было немало увлекательного, была даже писечка. Не знаю, для чего она выкладывала это фото, наверное чтоб супруг наяривал, покуда она на работе. Под 8 марта я уволился, добавил им на интернет-сайт пожелание с 8 марта с большущий таковой фоткой данной пизды и ее пизды. И сменил все пароли доступа, в т. ч. ко всем почтам. А как 8 марта отмечаете вы?

Ангелы на фото. Получаем НЛО из принтера 2 смотреть бесплатно

Фототехника, Переработка изображений / Ангелы на фото либо «НЛО из принтера 2»

Здравсвуйте, почитаемое хабрасообщество. Не убежден, что вас заинтригует этот маленький абрис, однако, может быть, некто как и я не встречался с сиим вопросцем.
Все вы помните не в мерку забавную историю с НЛО из принтера, когда человечное невежество порождает неописуемые выдумки. Я задумывался, такое случается лишь сообразно телеку, однако заблуждался.
Сейчас, как эникейщику, довелось зайти к одному человеку, которого я считаю религиозным фанатиком. Совсем без какого или предлога он показал мне фотографию 10x15, которую он снял своими руками. На фото храм(в силу собственной религиозной фанатичности, он фотографирует их чрезвычайно нередко)с одним, с позволения заявить, феноменом: сообразно всей фото размещались белоснежные полупрозрачные пятнышка на манер боке. Самой фото у меня недостает, фанатик отказался его отдать.
Приятель с совершенной убежденностью заявил, что это божье знамение — ангелы, не видимые человеческому оку. Увлекательный момент — этот самый-самый человек, невзирая на собственный церковный фанатизм и невежество в технических вопросцах, во почти всех остальных вещах полностью адекватен.
И произнес он полностью резонную вещица(для наименее абсурдной ситуации)— «если здесь все этак элементарно, разъясни явление и повтори». Ежели бы я не увлекался фото, может быть, плюнул бы на это, однако мне стала увлекательна натура данных самых белоснежных пятен, однако мне стала увлекательна натура явления.
Я бы сходу произнес, что это персть на объективе либо световые блики, ежели бы не одно однако — сообразно честному заявлению этот результат проявился только 1 раз и на одной фото.
Заключение задачки не одолжило немало времени и я убежден, что большая часть из вас были наиболее осведомлены в данной области, однако я напишу протест для тех, кто ещё не знает.
Экономные фотоаппараты мучаются неверной оценкой экспозиции и в автоматическом режиме имеют все шансы подключать вспышку даже в броский ясный день, свет от которого пренебрегается от общей освещенности.
Свет от накамерной вспышки озаряет близкие объекты еще посильнее удаленных, и ежели выдержанность достаточна, «замораживает объекты».
Срабатывает выходка, парированный от порошинок свет ворачивается в микрообъектив и этак как фокус-покус наведен на еще наиболее далёкий предмет, свет от порошинок размывается.
Обосновать просто — глядим EXIF фото с «ангелами» — на всех из их разрешено узреть срабатывание вспышки.
Подтвердить чрезвычайно просто — одна и та же светлица, 2 снимка.
Без вспышки: И со вспышкой:. . .

Анекдот на 25.03.2013

XXX: Как священник работницу нанимал
Тебе, девица, бытье у меня станет легкое, не столько действовать, насколько почивать будешь !
С утра станешь, как подобат, – по свету. Избу вымоешь, двор уберешь, скотин подоишь, на поскотину выпустишь, в хлеву приберешь и спи–отдыхай !
Завтрак состряпашь, самовар согрешь, нас с матушкой завтраком накормишь и спи–отдыхай !
В поле поработашь, в огороде пополешь, если зимой – за дровами, за сеном съездишь и спи–отдыхай !
Обед сваришь, пирогов напечешь – мы с матушкой кушать сядем, а ты спи–отдыхай !
Опосля обеда посуду вымоешь, избу приберешь и спи–отдыхай !
Если время благоприятно, в лес сообразно ягоды, сообразно грибы пойдешь, или мамаша в град спосылат, этак сбегашь. По городку рукою вручить, и восьми верст не станет, а позже спи–отдыхай !
А ты, девица, день–деньской проспишь–проотдыхашь – во что ночь–то будешь дремать ?
Ночкой попрядешь, поткешь, повышивашь, пошьешь и снова спи–отдыхай !
Ну, под утро платье постирашь, которо нужно, поштопашь правда зашьешь и спи–отдыхай !
Правда так как, девица, не задаром!Средства выплачивать буду. Кажной год сообразно рублю!Хозяйка задумайся. 100 годов – 100 рублев. Богатейкой станешь !

YYY: обыденное афиша сообразно приему на работу эникейщиком

Требуется

Проф области и профессии:

технология(инженер-технолог, технолог, биотехнолог, технолог сельскохозяйственного изготовления, технолог пищевого изготовления, технолог транспортных действий и остальные)
сфера IT(целый админ, WEB-дизайнер, контент-менеджер, спец IT, программист-разработчик, инженер-электронщик, Web-программист, целый инженер, эникейщик, SEO-специалист, Java разраб, Perl-программист, верстальщик)
производство(аппаратчик-оператор, ревизор изготовления, инженер)
администрирование(админ, админ базы данных)
логистика(логист, аналитик-логистик, механик-логистик, менеджер сообразно логистике, механик-логист)

2 админа :)

xxx: я в шоке.
xxx: 2 администратора первой полосы(читай эникейщики)прогуливаются с травматами.
xxx: собственно мне было бы ужасно.
yyy: грозные администраторы !
yyy: бухи наверняка также в шоке
yyy: лишь скрепка захрустела в принтере, здесь же в затылочек упирается прохладное ферро

Натуральный и естественный администратор

«
Естественный администратор,
На всю сабсеть таковой один:
И юный, и неженатый,
И 20 лет, и с бородой
»
— Произносимый всенародный фольклор

Рабочее пространство cферического администратора в вакууме
Администратор(еще одмин)— человек, профессией которого является администрирование серверов, служба с сетью, распивание пива, поедание пельменей и другое.
Но в настоящее время администратором почаще только именует сам себя хоть какой человек, который мало-мальски ориентируется в компах. Определение «Админ Microsoft Word» либо подобное ручается присутствие у определяющего ФГМ в таковых ступенях, в каком месте исцеление уже нереально.
Не считая такого, администратором еще именуется админ web-сайта либо форума. Фактически ничто всеобщего с классическим администратором(системным администратором)у него недостает. Разве что комплекс Господа.

Администратор интенсивно работает

Администратор — это не специальность, а образ жизни. Сабж, ввиду некоей специфичности работы, является предметом для большого колличества искрометных шуток, кладезем которых прежде являлся башорг. Мало нужным(однако не достаточным)для существования считают микроволновку и веб. В действительности администраторы в 90% случаев сексапильно не привлекательны(сообразно сути ботаны и нефоры)и девченки выбирают им кавайных неадминов.
Сообразно понятию юзеров, в большинстве случаев администратор занимается только тем, что препятствует действовать(воспрещая вывод на совсем нужные для работы сайты Vkontakte и YouTube)и существовать остальным сотрудникам, а еще самодурством и маленьким вредительством(я подкрепляю это). И вообщем, он целый дурак, его требуют представить на какую клавишу надавить, чтобы кое-что вслед за тем требуемое изготовить, а он заместо этого затевает какую-то фигню идти про дур из бухгалтерии. Эникейщик может действительно покажет этот самый-самый «эни кей», а администратор конкретно что закатит лекцию и отправит подальше, потому что это вообщем не его служба. Со порой эникейщик, ежели он продолжает учиться в сфере IT, может начинать программером либо администратором. А может и не начинать.
Но спешу увидеть, далековато не все администраторы препятствуют действовать, время от времени напротив, позволяют доступы ко всяким контактам, аськам, при этом зная, что близкие пользователи всё одинаково не соображают, как туда восходить. С особенно догадливыми налаживаются отличные дела, потому администратор делается в курсе только такого, что делается в организации, приобретает сверхдостоверные данные, а еще море лулзов на тему незадачливых юзеров. Нередко администратору не забавно глядеть на то, от что почти все бывалые пользователи прутся и падают пацтол, его обхватывает вселенское офигение от непроходимой человечной тупости. Вообщем, для администратора недостает ужаснее неприятеля, чем тупость, поэтому что с техникой справиться еще разрешено, а вот с неимением либо хроническим недочетом мозга — недостает.
Работа

Обычный рабочий будень
Администратор работает 1-ые две недельки опосля открытия кабинета. При этом, может действовать и ночкой и деньком. Админ прокладывает сеть(в совершенстве, естественно, организует работу умышленно наученных негров-монтажников), настраивает сервер, устанавливает сетевое оснащение и формирует клиентские компы.
Ежели прошлые шаги были выполнены верно, с расстановкой и, основное, вполне, администратор может присесть и поплевать в потолок. Однако ежели администратор сначала не потрудился, то позже у него станет чрезвычайно немало заморочек. Чрезвычайно распространено мировоззрение, что ежели человек посиживает и ничто не делает — означает, он не работает. А для администратора это обычная точка зрения для работы. Напротив, ежели администратор бежит как угорелый — это означает, что либо всё поломалось, либо в организации конец отчетного периода либо какой-никакой иной дедлайн, у дур из бухгалтерии либо какого-то еще курятника неизменные истерики, а все студенты-эникейщики в один момент на сессии.
Зарплата

Сердитый администратор злой
Размер познаний продвинутого системного админа на распорядок больше, чем у обычного юзера. Круглый администратор в вакууме — это многосторонне перспективный человек, который главную дробь рабочего времени читает и/или обучается кое-что делать. Считается, что администратор обязан существовать в курсе крайних технологий(с нашими-то темпами), крайних обновлений программ, крайних уязвимостей в системах, однако почаще все объединяется к умению определить кряк на пиратскую копию Windows XP. Целый этот комплекс познаний гарантирует администраторам отлично пройденное собеседование и успешную работу. Играя в MMORPG забавы и читая вслед за тем чаты, администратор затевает воспринимать, как глупо сегодняшнее происхождение(они же в большинстве собственном лохоюзеры), и со порой перестает на их дуться. На тупые вопросцы он дает ответ кратко и светло(отправляя на 3 либо наиболее букв, в зависимости от направленности), опосля что произносит руководству, что он скоро ориентируется с пользователями, и довольное руководство дает ему премию.
Отчего все администраторы не от решетка этого ?

Размер познаний + веб предоставляют им вероятность розыска других способов отдыха(задротство, ЖЖ, фап), что в свою очередность воздействует на наружном облике администратора. Почти всем администраторам характерно немереное ЧСВ вследствие определённой части ответственности за исполняемую работу и ее последствия. Потому большая часть администраторов затевает уповать себя всевышними и с элементарными смертными говорит в очень надменных тонах. Однако наиболее ужасное — это созидать беседа 2-ух администраторов, какие в чём-то не поладили во мировоззрении, поверьте, опосля надзора таковых баталий в цирке делается не забавно. Традиционно такие администраторы сбиваются в кучки сообразно заинтересованностям и организуют надлежащие спец кучковальные ресурсы, несомненно, такие ресурсы чрезвычайно нередко держат друг на друга зуб, и в случае встречи представителей различных враждующих кучек в один момент начинаются холивары, приносящие кучу лулзов. Время от времени в следствии накипающих противоречий кучки отпочковывают дробь Homo Adminius`ов, в корне несогласных с генеральной чертой администрации, и организуют свои ресурсы. Поэтому, ЧСВ администратора либо модера на админском ресурсе элементарно не поддаётся измерению и здорово улетает в бескрайность.
Еще имеется и остальные предпосылки.
Достойные внимания факты

Администратор за работой. «Камасутра для админа»
Хоть какой солидный и почитающий себя администратор клал 3 кучи(либо более, все зависит от такого, в каком месте он администратор)на те критерии, какие он сам же и установил.
Интуитивно почти все администраторы завидуют девелоперам, потому что не считая как «поднять сетку» либо определить Ворд офисной секретутке более ни на что не способны. Администраторы, умеющие строчить програмки и разговаривающие об этом кому-либо, скоро получают заказ на програмку, которая станет «делать всё» и у которой имеется две клавиши(«сделать всё» и «закрыть»). Потому что юзеры более 2-ух клавиш не осилят. Опосля такового заказа администратор увольняется скоро отправляет всех подальше и занимается иными делами.
Администраторы чрезвычайно опасаются продвинутых офисных юзеров, поэтому что крайние имеют все шансы словить администраторов на профнепригодности и сами имеют все шансы постановить свои трудности, а часто и просто обходят запреты администраторов.
Администратор полностью разумно считает, что постоянно прав.
Никогда не спорь с администратором — элементарно воспользуйся элементарными народными хитростями, какие посодействуют тебе обойти все их запреты в кабинете.
Некие администраторы так жестоки, что:
Целый админ мед поликлиники, окружающей на Аляске, выразил собственный ответ супротив увольнения, расстреляв личное руководство. Позднее полицейским получилось застрелить отчаянного системного администратора. 48-летний Джозеф Марчетти снабжал компьютерную помощь больницы - в частности, работал с основанием данных пациентов кардиологического отделения. 25 ноября он вызнал о собственном увольнении, а на последующий день появился в больницу с орудием в руках и для истока открыл перестрелку в холле поликлиники, а скоро застрелил собственного руководителя Тенниска Уэбба, которого коллеги охарактеризовывали как"очень хорошего человека", пользовавшегося почтением и любовью коллектива. Ранив ещё нескольких собственных коллег и кое-кого из управляющего состава, опосля что вступил в стрельбу с милицией, в ходе которой и был убит. Его поведение имело известие к утрате работы, считают существовавшие сослуживцы Марчетти.
Вообщем, такие инциденты — все же уникальность. Почаще только администраторы «благодарят» уволившую их контору с поддержкой бомбы замедленного деяния с вирусами(завещание).
Как ещё разрешено манить админа

«Резюме обменистратора»
Админ — сокращением конкретно этого слова является словечко администратор.
Целый админ, либо кратко — системный администратор.
Сисад — очень изредка встречающееся, однако всё же имеющее пространство заглавие администратора(может житие перевоплотить в преисподняя, тестировал).
Целый инструктор(сисоп)— мнение пришло из ФИДО(поточнее из BBSок), и использование его к администратору является ложным. Тем не наименее, сталкивается.
Одмин — от англ. «odd mean».
Адм — уменьшают даже по трёх букв, отлично хоть таковых. Вообщем, прогуливаются слухи о сокращении и по остальных трёх букв, однако так как администраторы всех обидчиков суют в хескер, слухи эти засвидетельствовать покуда не получилось.
Cис — еще большее ограничение от слова «сисадмин». Обозначается как личика М и Ж пола.
Сиска(Сиська)— то же ограничение, однако предполагается, что системный администратор дамского пола, не рекомендуется к употреблению в пребывании оного, во уклонение лютой его нелюбви и следующего, без каждого сомнения, возмездия. Желая КО заявляет, что Сиска — это обозначение различного оснащения фирмы Cisco на языке самих администраторов, желая в лексиконе юзеров это словечко полностью могло заполучить новейший значение.
Одминчег — уменьшительно-ласкательное от «Одмин».
Одминко — образовано сообразно принципу «Креведко». Этак же употребляется в ином смысле — административная панель интернет-сайта(админка), предоставляющая инструментарий управления интернет-сайтом.
Системотехник — он же.
Обменистратор(ред. )— от исторического резюме.
Программер — почему-либо этак упрямо зовут администраторов и эникейщиков толстые тетечки из бухгалтерии и госучреждений. Образчик: «У нас работает программер Сырожа, он мне комп этак запрограммировал, что сейчас кнопка ворда на столе имеется !» Позволяется лишь для толстых тетечек. И то, ежели администратор хороший.
Слесарь ЭВМ, еще сталкивается «слесарь сообразно компьютерам».
Взломщик — приблизительно, вышло от «программиста».
Комтехник — сокр. «Компьютерный техник». В общем-то, комтехники работают с семейными компами и личными заказами, однако часто случается, что сиим запятанным занятием не пренебрегают и бывалые администраторы.
Эникейщик — от «Press any key to continue». Как верховодило — человек, понимающий чуток наиболее, чем больше среднего. Однако может существовать и спец, делающий элементарную(на его взор)работу сообразно поддержанию компьютерного сада в распорядке. Может применяться с драматичностью и самоиронией(считается ассистентом системного администратора).
День системного администратора

Патчить KDE2 под FreeBSD — главнее только !
У сисадминов имеется собственный проф праздничек «День системного администратора». Отмечается с 1999 года, раз в год в заключительную пятницу июля, см. http://sysadminday. com, Всероссийский слет системных админов — виндаебы, Linuxfest — прыщеблядки. В этот день любой, кто хоть когда-то связан с IT, величественно задирает нос и ненавязчиво всем припоминает, что его нужно поприветствовать. В большинстве собственном это или школьники, или студенты начальных курсов, невозможная греза которых — когда-либо начинать сертифицированными спецами циски. На деле же максимум, что они «админят», это какой-либо DI-604, важный дома на письменном столе. Тру администраторы не говоря ни слова и без выебонов едут на слёт напиваться в хлам и бросать клавы на соревнованиях. У программистов собственный проф праздничек, «День системного администратора», как верховодило, не считают «своим».
Перечень других правильных мнений


Есть и ворчливые жизнью администраторы. Традиционно это несостоявшиеся спецы Cisco либо не сумевшие обессилеть даже на MCSA, не разговаривая уж о CCNA. Опосля схожих неудач пробуют изучать жизни остальных, мня себя «правильными» системными админами.
Системные операторы, системные интеграторы, системные админы, системотехники. . . Всё этак же и имеется, однако лишь вслед за тем, в каком месте знающий управляющий и обмысленная система штата. А вот вслед за тем, в каком месте управляющий - бездарь, вслед за тем один сопляк и 1С настраивает(дугообразно), и витух кидает(на скрутках), и файловый сервер поднимает(на ПиСишке)в свободное от игрушек/кинушек/и-нета время. . . . И вот таковой говно-специалист мнит себя Одмином. И приобретает он 15-20 тышш, проживает с матерью, а дам наблюдает лишь в мониторе и в бухгалтерии. А в обычной конторе посиживают узенькие спецы. Провождающий ПО не влезает в в работу программера, программер не влезает в настройку серваков, целый интегратор не конфигурить профили юзеров, а системщик не влезает забивать патч-панели. Любой делает свою работу, оттвечает за неё, и приобретает свою зарплату. Вот в таковой конторе имеется естественно же и Администратор. То имеется самый-самый реальный целый админ, на котором лежит только системная дробь серверов, протоколы/конфигурации/профили и функциональная дробь локалки. 98% процентов тутошных «Одминов» — эникейщики и «мальчики-по-вызову». А распизделись-то: Одмин, Одмин. . . .
Тьфу !
Школота.
Судя сообразно всему сие писал человек известный с администраторами и сетками лишь только сообразно фотографиям и страшилкам. В действительности, ежели человек может настроить сеть, 1С(и этак не совершенно прямую), помогать юзеров, сервера, парк компютеров и остального оснащения, починять это, восстановлять это всё, охранять от вирусов(антивирусные базы время от времени запаздывают), охранять от юзеров, какие эти вирусы приносят и этак дальше — то этот администратор является неподменным спецом для компании. Правда и получают такие люди не не в такой мере 30 тыс. руб. А в Нерезиновой и все 70. Контора, в который «а системщик не влезает забивать патч-панели. Любой делает свою работу» видятся в природе чуть-чуть-чуть наиболее, чем никогда(и даже за границей). Однако даже в таковых конторах имеется пространство совместительству и взаимозаменяемости 1-го иным, потому что ежели один уходит в отпуск/болеет/увольняется, то вся контора в областном масштабе может остаться без помощи скажем 1С. Цитату писал долбоёб, который к IT сфере вообщем ни малейшего дела не владеет, и восприниматься оная обязана как троллинг.
Стоит, но, увидеть, что в данных самых заграницах совсем иной степень организации труда, и вменяемое трудовое законодательство. И один узкоспец не станет делать работу иного не поэтому, что не может, а только поэтому, что это не его служба — это не замечено в договоре и за это не выплачивают. Аккаунтинг еще не в такой мере зависит от системного администратора. Деплоймент и помощь какого-либо IRIS — далековато не то же наиболее, что носиться поменять костыли сраному 1C. Стоит ли произносить, что найти безрукую пизду в данной ихней забугорной бухгалтерии еще наименее возможно, чем в рашке: без соответственных, документально подтверждённых познаний, ее элементарно не поймут на работу, а за демонстрацию возмутительней безграмотности чрезвычайно скоро удолят. Исключения приключаются, однако это конкретно что исключения, а не обычный вариант, как в данной стране.